人際困擾是表面,內心想法才是關鍵

《Podcast主題─他們的故事》

他們是誰呢?他們是與我coaching過的人,是覺得自己有些卡關有點低潮,但正在努力往前游的那群人。我在猜想,他們的故事值得分享給你,是因為他們很有可能和你有著相同的境遇,而他們在和我Coaching過程中的一切探索,也許會和你產生共鳴,也幫助你找到解法!

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嗨,今天要跟你聊的是關於社交這件事情。其實社交,或者說人際關係(人際困擾),是非常的不容易的,因為它牽涉到另外一個人,或者是另外一大個群體。如此一來,很多時候事情不是只與自己有關時,就會變得不是那麼好處理,因為會有比較多不能掌控的因素在裡面。

諮詢主題:社交/人際困擾

今天會與你分享一個和我Coaching的對象─Dustin(匿名)的故事,關於他在人際上具體遇到一些狀況,以及在Coaching的過程中,如何讓他有一些不同的思考面向,並發現自己其實是有機會在社交上透過一些方法去做到改善。


層次探索法

關於Dustin在人際上的困擾,我們在Coaching過程當中發現了抽絲剝繭之後發現了三個層次的狀況。你在閱讀或聆聽這篇文章的時候,除了聽他的故事之外,也可以練習如何用不同層次的方向思考,幫助你找到最核心的。這樣之後你也可以自己Self-Coaching!

第一層─觀察表面現象

Dustin最一開始和我描述的困擾,是他感覺自己在群體當中都只是一個聆聽者,靜靜的聽,但參與不上話題,因此他認為這是透過幾次聚會上的經驗所觀察到的現象。

第二層─探索在感受上與內心的渴望

當我們繼續討論下去時,坦所在感受與內心上的狀態時,他發現其實他在當聆聽者的角色時,並沒有覺得不自在,只是認為應該要像真正討論事情時,會有你來我往彼此互動的感覺,才會讓他覺得自己真正參與在裡面。因此在感受上他發現自己當聆聽者是ok的,不過還是會渴望不同的社交模式,希望自己能朝著那樣的目標前進。

第三層─分析是什麼來阻礙去達到內心渴望的原因

在聆聽的過程中,他儘管有想法,但仍然需要一些時間思考對方的話,去想一想自己的感受,到底是什麼感覺?有什麼想法?只是他思考過後,滿多時後卻發現大家已經聊到下一個話題,因此他就不好意思再分享之前心中的想法,因此他就錯過那個可以接話的時機

接下來,我繼續問他「你覺得是什麼原因,會讓你覺得不適合或是不好意思把你突然想到的事情,又再帶回去前面的話題?」他和我說,其實如果是和很熟的朋友,是完全沒有這個困擾的,因為當他想到什麼講什麼,也覺得沒什麼關係,畢竟彼此都那麼熟了,講一些五四三的也可以。

但如果是跟對方沒有那麼熟,那他就會覺得有點不好意思再分享剛才已經結束的部分。因此我好奇他會如何判定誰與自己很熟,誰與自己不熟。

社交的困擾,來自於熟識程度在你心裡的感覺

探索到這裡,我發現Dustin對於社交上的困擾,表面狀況是自己總是當個聆聽者無法參與話題,但很大一部份原因是來自於他在「自己的心裡」有悄悄劃分了一個對於和每個人「熟識程度」上的區別。
至於他是怎麼判斷和對方熟不熟的,這點他沒有發現,也從來沒有這麼想過,大部分都是靠感覺。

其實人際這塊,感覺確實很重要,但若只是單純描述「感覺」似乎太過空泛,反而會讓人不知從哪裡著手改善。因此,我想和你分享的觀點是:和一個人熟不熟的感覺,有沒有可能是從彼此的「關係」、「興趣喜好」、「一起討厭什麼」來拆解。

3個幫助你快速與人變熟的方法

關於熟不熟或是如何讓感覺更具象化,我想和你分享3個也許能讓彼此快速變得更熟的方法。

方法一:拉關係

第一個好用的方法是「拉關係」。舉例而言,當你遇到一個沒有那麼熟的人時,你可以詢問對方是從哪裡來的,或是問說你是哪裡人,若對方回答是從永和來,此時如果你也是住在新北是或是永和或是附近,就可以從這裡開啟一個「哇~好巧!我也是永和人耶?那你有沒有加入永和人社團」等等的話題。讓對方覺得說你們可能有地緣上的關係,或是發現彼此都是哪個國中畢業的,甚至再牽扯遠一點,假如對方是台南人,而你不久前才去台南旅行,透過分享雙方經驗能夠讓彼此聊起來。因為和對方有關,也和你自己有關,所以就會讓兩人感覺特別投緣有個連結,發現彼此其實不是那麼遙遠的陌生人,因為你們有了一點點小小的關係在裡面,如此一來熟識的感覺就很有機會急速增加。

方法二:聊些無傷大雅的興趣

第二點是聊一些無傷大雅的興趣。例如最近HBL要開打了,可以詢問對方是不是有支持哪一個高中,聊到高中時候的生活,也可以延伸到運動上的話題。如果他也有在打球的話,透過詢問對方在哪裡打球?或是下次要不要約?說不定你們就有機會從現在的聚會,延伸到後續其他的聚會,從一般新認識的朋友,變成一起在球場打球變成球友,成為球友之後又再約吃消夜等等。如此一來,彼此的距離就會愈來愈近,因為有了這些愈來愈多的機會能夠相處。關於其他的興趣,也可以聊電影或美食,這些都是非常安全而且每個人都會接觸到生活面向的議題。

但有一個比較危險的話題是關於政治,這通常是會盡量避免在社交場合提起。因為每個人都會有自己的立場,因此我不會將他歸類在「無傷大雅」的興趣。如果你遇到和你有相同想法的人,也許你們可以大聊特聊,但政治很有可能是一個未爆彈,很有可能會有一些地雷區,所以在初次見面的人,而你想盡快和他變熟,在不確定對方的政治傾向之前,盡量少提及會比較好。

方法三:槓桿負能量來產生共鳴

第三點是非常快速有效,只要用的好,大家彼此之間的關係會有瞬間升溫的那種感覺。它就是當你與對方一起討厭某一個人,或是一起討厭某件事情。因為負面的情緒,其實是會比「喜歡」的情緒來得更高昂。情緒愈高昂的情況下,彼此投緣的感覺會讓你們之間的距離感覺拉得更近。這是源自於大家在與人交友的過程當中,因為一開始不熟,所以會希望自己呈現好的那一面,完美正面的形象。大多數的人,包含我自己,也許不會想讓其他人知道自己比較負面的偏好是什麼,或是有什麼小缺點、小瑕疵。

舉例而言,其實我是一個滿挑食的人。大部分聚會時,我經常會猶豫我不喜歡吃蔥這件事,在當下要不要讓對方知道。我發現我在吃東西的過程當中,我還是會默默的把蔥挑掉,當對方看到這件事情時,我決定先自我接露和別人分享「嗯對,我其實是一個挑食的人」時,對方如果也是挑食的人,他就會發現原來他也可以在當下做出這樣的行為,是不會被你評斷,他這樣不好的嗜好,是可以被接受的,在茫茫人海當中,他和你相處起來不會覺得彆扭。第一個是你直接讓他感覺到你最真實的面貌,你並沒有任何隱藏,這就是真實的你,他會發現原來他能夠認識到更深層的你。第二個是他會因此知道如果他有一些小瑕疵,他也可以直接分享出來,因為你並不會覺得怎麼樣。

另一種情況是例如女生會八卦特定的人,可能是一起討厭某一個男生或是有的沒有的八卦時,透過把負能量轉化,讓彼此因此而靠得更近。因此這是一個有些危險,但如果能有效利用的話,是非常有機會和對方快速變熟。

總結

以上就是我和Dustine做Coaching所整理出來的精華們。總結如下

首先是當我們有一個困擾時,有三個層次你可以用來做自我Coaching的分析。

  • 第一層是透過回想過去相似的經驗,歸納出一個你目前覺得困擾的議題,他的共通性是什麼,是不是經常發生,還是可能只是一個一次性事件。如果你發現是一次性的事件,那也許就不需要這麼煩惱。而如果你發現是一個常態的狀況,就可以再往第二層分析。
  • 第二層是分析你在感受與內心的渴望。也就是你可以問自己,這樣的狀況發生時,你在感受上是完全不能接受,想立刻逃離或是跳脫嗎?還是其實當下的狀態是可以接受的,只是你內心渴望著一個更好的版本,是這個還沒辦法到達理想目標的渴望,讓你覺得困擾。
  • 第三層是分析到底是什麼原因,阻礙你讓你沒辦法達到內心渴望的樣子。當你分析出來一個原因時,記得再繼續詢問自己,有沒有可能這個原因的背後,還有另外一個更根本的原因。

透過層層分析的方法,讓你從表面現象、到感受與渴望探索,最後進而分析根本原因是什麼的方法,你很有可能幫助自己鬆開那個心理的結,然後找到屬於你自己的答案。

本篇的下半段內容,我和你分享能具體拆解所謂「感覺自己和對方熟不熟」的方法,並提供你有關於三個面向實際在生活的嘗試的練習方式。

  • 第一點是你可以透過「攀關係」「拉關係」的方式,去思考你們是不是有共同好友或地緣關係來開啟話題。開啟話題之後,會讓彼此覺得不是完全冷冰冰的陌生人,而是有一些共通點存在的。
  • 第二點是可以聊一些無傷大雅的興趣,例如最近的美食、電影,或是運動。透過這些話題讓你在當下的情況,還有機會延伸到未來再約下一次的可能性,有了愈來愈多次的聚會,你就愈來愈有可能和對方變熟。
  • 第三點有點危險但非常有力量的方法是運用負面情緒。例如你們都討厭某個人,獲釋都有一些大家覺得不是那麼好的小嗜好,這樣的情況下如果對方剛好和你也是相似的人,就會有一種找到同好的感覺。

和你分享三個方法,希望你能夠在生活當中做一些小小的練習與嘗試。然後要記得跨出社交圈或跨出社交圈這件事,它不需要一次就加入一個陌生完全不認識人的群體,很有壓力的開始。你可以先從新認識朋友或是同學,這些和你距離比較近的,你會有意願的地方開始往前進。

Claire


Life Coaching教練諮詢服務